当年的和晓伟对我是多么肯花心思啊！和晓伟知道以我的年纪我肯定着急结婚，但是未必能下决心与和晓伟结婚，和晓伟便精心编出来一个正在追他的医生表姐，并说他家人很希望看到他能娶他优秀的表姐，于是，在这种有些类似于竞争关系的三角关系压力下，好强的我终于就范了，我不能让自己败给和晓伟的表姐，我必须证明自己更具魅力，必须让自己在两性市场上更具竞争力，必须以胜利者的姿态嫁给和晓伟。
我像抢购一样把和晓伟抢在了手里，我逼着自己陷入了和晓伟的心机，能怪谁呢？
于是拜我自己所赐，我终于尝到了失败婚姻的苦果，我也开始了无数次的后悔的历程，后悔自己对婚姻选择的冲动。但是，凭心而论，今天回想起那个过程的时候，我知道以我的性格，以我不服输的好胜的性格，我在当时肯定是会做出那样的选择的，尽管事后，许多年后我才知道，我被和晓伟心机了。
在结婚以后一个偶然的机会，我遇到了和晓伟的表姐和表姐夫，我才知道，这个当医生的表姐早在和晓伟上大学时已经把表姐夫带到和晓伟面前了。和晓伟一步步把我吴语带入婚姻的心机何其深！
而更让我气愤的是，和晓伟曾向人吹嘘，女人只要结了婚只要有了娃，就不可能跑了，就拴死在家里了，就是想轰她走她都不走。
当和晓伟带着醉意向他的朋友鼓吹他的农民式的见解时，我常常觉得双手发麻浑身冰冷。是我自己一步一步钻进了和晓伟的套路，女孩子在被追求的时候，体内唤醒的是荷尔蒙和性刺激造成的晕眩，我承认和晓伟旺盛的体能和一天数次的勃起，让我享受了从未有过的性的畅快，由此而带来的两个人的如胶似漆和念念不忘，只是一种性欲的魔力，而我把这种昏头昏脑的晕眩错理解为爱情。我是因为到了该嫁的年龄闺中寂寞，更是因为规律的性生活让我上瘾，所以我把自己嫁掉了。但是那个当初让我上瘾的性欲，为什么不能成为维系我和和晓伟婚姻的因素呢？那个当初让我欲罢不能的床第之欢为什么不能让和晓伟在我面前不那么讨厌呢？
我知道，我最大的缺点就是太自我中心，太喜欢以自己自以为是的想法去揣度别人的用意，我以为事物都是被阳光照亮的，可我却忘了，有照亮的地方必然就有暗影的地方，阳光带来清晰也造成阴影，没有阳光暗影也不会存在。
我总以为，我的轻率是因为我的年轻，可日子把我过得越来越老，我依然常常忽略隐藏在暗影的东西。和晓伟用他的暗影黑暗了我的生活，我又用这暗影黑暗了自己的心。
婚姻里的暗影面积，远远大于它被阳光照射的面积，那些暗影满布泥沼，我让自己陷入了泥沼，不知深浅地想拔腿出来，却越拔自己陷得越深，我能感到自己陷入婚姻的烂泥里一点点往下沉，我试图通过争吵来改变和晓伟，至少能让和晓伟意识到我们之间的问题，可是我的争吵除了在空气中消散，没能在和晓伟心里溅起任何波澜，和晓伟并没觉得自己哪里做得不好，他认为是我吴语在无理取闹，我是个脾气暴躁的神经病。
如果和晓伟只是简单的农民思维，那么我未必是他理想的婚姻对象，如果他只需要一个发泄性欲、传宗接代的女人，他不会选择我。
他选择我，有种农奴翻身的狠劲。他家世代农民，当他踏进这座城市时，他就发誓再不离开，他就发誓在这里扎下根来。所以他一步一步让自己彻底属于这座城市，先把户口和工作落在这个城市，再找一个这个城市的女孩结婚，再有一群女方的城市亲戚壮大他的亲友圈，然后他就理直气壮地变成了城里人，他会理直气壮地对他小时候的玩伴说“你们”和“我”，“我”已经和“你们”彻底不在一个世界了。
但是找一个普通的城里姑娘不能满足他的虚荣，他需要找一个城里的文化人，最好是做文字工作的透着书卷气的那种姑娘，越是没文化的人越喜欢拿文化当摆设当炫耀，就像那种暴发户总喜欢在屋里摆一个奢华的书架和满满一架精装书线装书，尽管他们会因为不识繁体字而把书摆倒了，但他们却要拿文化显出自己的身份感，和晓伟的心态大抵也是这样吧。
他需要这样的一件摆设，而我便成了这件摆设。所以他肯花功夫算计我，以他无利不起早的个性，他不会觉得爱情足以让他费神，能让他费神费力的只有具有实用性的东西。
而我也低估了两个差异大的人强拧在一起的排斥性，我以为宽容些包容些就可以解决问题，我的父母也认为和晓伟本质上是一个朴实憨厚的孩子，对他只要态度包容，便会一切问题迎刃而解。我低估了每日的无法磨合的齿牙对人的可怕的啃噬。
以前我以为和晓伟的沉默是他的稳重，后来才发现，他的沉默是因为他的大脑没有思考能力，他的反应迟钝，他的思想一片空白。和晓伟把他所有闲暇的时间都用来打游戏、打扑克，他甚至一年都不会翻一眼书，他的阅读只停留在读报纸的阶段。
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