我可以为他改变，为爱改变，我可以是一个围着围裙的为他煲汤的女人，他看到过我的努力，为什么我依然不在他的生活图景里？
被余廉抛弃，是我最无法接受的事实，我把自己放在显微镜下面，想找到损害爱情肌体的病毒在哪里，可我的眼睛盯疼脑袋盯疼，依然不知缘由。
余廉带给我的绝望，是无法再活下去的绝望，那种伤害远超过和晓伟带给我的伤害，我成了余廉的一件旧物，一件摆在那里都嫌干瘪碍眼的旧物，而余廉光鲜的新宠，在他手中被他爱不释手地摩挲着。
我在我的爱情中，变成了一个物件，我所以为的伟大的精神之恋，其实不过是人家一时兴之所起的精神收藏，既是收藏，自然是越多越好，越有趣越好，越新鲜越好，每个收藏品都会有自己的故事，都会被动情地回忆和述说，但是，收藏品永远没有唯一性，永远没有排他性，她们被并立陈列在那里，构成余廉对无聊生命的对抗，构成他对时间的叛逆，构成他对空虚精神的填充。
令我百思不解的是，我如何一步步地把自己沦落到如此不堪的境地？
一定还有一些什么别的原因，让我对余廉执迷不悟，一定还有，是什么呢？
是我对自己没有安全感。是的，我对自己一直不满意，我的内心如此苍白，我对自己没有安全感，我需要一个强大的男人支撑起我对生命的信心，当我无法从自己身上找到信心时，我需要从我之外找到信心，而我曾确信余廉就是我的信心，而他最终，从根本上击垮了我所有的关于信心的自说自话。
我希望自己是一个坚持的人，可我的热情却是无法持久的。我希望自己是一个不屈不挠的人，可我一遇到挫折和困难就会逃跑。是的，我一事无成，我是一个平庸的人。然而我渴望成功，渴望感受到那种努力带来的充足感，而余廉，他以他不屈不挠的顽强让我找到了我不曾拥有的可贵品质，我以为他做到了便是我做到了，我以为他的充实就是我的充实，我以为他的成功让我感到了力量和安全感，是啊，我以为！我在别人搭起的屋檐下躲雨、看彩虹，误以为那个屋檐就是自己的了，而它与我根本没有关系，现在连门都不再向我敞开。我以为，从头到尾，都是我的自厢情愿的“以为”。
没有免费的午餐，没有现成的屋檐等着我，一切打着爱情名义的自我逃避，最终的结果只会是把自己撕碎在自己和别人面前。
余廉成全不了我，就算我把所有对生命的理想放在余廉身上，最终他的生命还是他的生命，与我毫无关系。他不会打碎他的生命，与我的生命揉合在一起，而我，却把自己的生命打碎，等着他来捏成形状，他需要新鲜的血液补给他的生命，我只是碎了一地的毫无用处的垃圾。
当我放弃自己的时候，当我把希望建在别人身上的时候，我把自己变成了一堆用旧的垃圾。
还有我一劳永逸的偷懒心态。是的，我心里很清楚，余廉是要不断向前的，余廉不可能在生命的任何阶段被我落在身后，他只会在我前面奔跑，而我，喜欢仰望男人，而不是平视或俯视，我喜欢我的男人一生都比我更强，都让我追赶不上，我不喜欢站着等别人，我只喜欢跟在别人身后。所以，我没有耐心和时间去等一个男人成长，而是希望循着成功男人的脚步跟在他的后面。
我的惰性让我以为，找到余廉便是找到了一劳永逸的精神的匹配，我跟在他的身后看着他，他便不会走丢，自己也不会跟丢。
而偏偏，我把他丢了，跟着跟着就跟丢了。
我跟在他的后面，无法看清他的脸和他的目光，他的目光早就看向了别处，只是我自己不知道而已。
那个陪我一起谈哲学谈文学，陪我一起谈情怀谈抱负的男人，那个貌似生活低调简朴，貌似谦和有礼的男人，他本来的面目到底是怎样呢？余廉，倾注了我所有理想和热情，消耗了我所有美好和柔软的男人，当他毫不负责任地撕掉他自己的面具时，他也将蒙在生活上面的所有美丽面具统统撕掉，让我一览无余地看到生活的真相，生活只是一滩劣迹斑斑的排泄物，把所有美好吞食进去，然后咀嚼、反刍，最后排出一滩恶臭的丑陋的垃圾，这滩垃圾会令苍蝇、臭虫、屎壳螂兴奋不已。
余廉竟跟和晓伟一样放纵着他的性欲，只不过他做得比和晓伟还赤裸裸还无耻。我一直知道，性和爱是两回事，尤其是男人的性欲，可以完全没有爱而只是为了解决问题。那么，我为什么要如此恼火？如果是和晓伟与别人上床，我会如此恼火吗？为什么余廉不可以？
是的，他坚决不可以，因为我爱他，床上的背叛就是爱的背叛。
可床上的背叛也许跟爱没有关系，也许只是动物性的发泄？
我为什么不能容忍余廉身上的动物性？
他在我心目中是神一样的存在，我把人性中所有高尚的美好的东西都寄托在他身上，希望他是展示这一切的载体。
我受不了的是自己的失望！
我又一次对男人失望了。
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