我到底错在哪里？为什么生命简陋到盛不下爱情？是这世间本没有爱情还是我自己出了问题？
爱情？一个人为什么会爱上一个人？这个问题让我心中一凉，一个人，爱上一个人，首先要是一个明确的可以自我界定的一个人，才有资格去谈爱上另一个什么人，我吴语，是否可以界定清楚自己是一个什么人呢？当我不知道自己是谁时，我又怎么能清楚地知道自己需要什么人呢？
想到这层，我的心彻底凉透了，我似乎从来没有考虑过我自己是什么。这许多年，从懂事时起，我就被教育着目光朝向远方，向着远方的方向前进，我的目光从来没有在自己的身上停留过，甚至从来没有机会遇见自己，看看自己。这是为什么？
人的眼睛是向外的，是用来看世界看别人的，难道因此，人就不具备看自己的能力和习惯了吗？
小的时候，我的乖巧和懂事让我习惯于讨大人们的欢心，当我的懂事被大人们夸赞时，我会更进一步地去揣测大人去让自己更懂事，我习惯于牺牲自己的意愿去迎合大人们的笑脸。到了上学，我肩上背起了集体的重担，我要学会为了集体而牺牲个人，尽管我并没有被告知个人到底是什么，但是个人欲望和个人主义一定是要不得的东西，一定是要摒弃和忽略的东西。
再后来，怀揣着远大的理想，我向着并不了解的“美好”未来狂奔，而具体要奔向哪里，我自己并不知道，我知道的只是父母和老师口中的未来，我对未来的设想其实是父母对于我的未来的设计，我渴望的只是长大和长大之后的自由，关于这种自由到底美好在哪里，我并不了解，我只是被天边远远的绚烂云霞所吸引，拼命朝那绚烂狂奔，甚至不曾问过那种绚烂的色彩到底是什么。
我用我有限的见识和父母成见的经验完成了对自己人生的规划，并且按照规划一步步去展开我的人生，至于这个人生是否是我想要的，是否是适合我自己的，我没有想过。
我并不了解自己，也没有试图去了解过。
那么，当我连自己都不了解的时候，怎么就敢打开人生这个复杂的画卷，怎么就敢去谈爱情，怎么就敢奢望和一个我之外的陌生人共度如此艰难的人生？
我不了解自己，当然不会知道什么人是适合自己的什么人是不适合的？我又怎么拿得准余廉一定是适合我的？那我的抱怨和失望不是活该吗？
我生长在一个知识分子家庭，我对生活的认识只是来自于我父母的生活，我不了解其他人的生活状态，我也想像不到每个人的生活会如此形态各异斑驳陆离。我的父母是两个严谨的人，他们之间是一种平和和相敬的相处方式，我不知道我父母之间是否有过强烈的激情和性欲，也不知道他们对对方是否有过嫌弃和厌烦，这些藏在表面生活之下的暗流，他们从来没让子女看到过，至少我看到的就是平坦无波的江面。
所以，我不了解生活潜藏的汹涌，当我自己陷身江水时，被暗流一下子卷进了旋涡，无论和晓伟还是余廉，都是我无法应对的旋涡，我在打转，找不到方向。
我不了解余廉如同不了解和晓伟。
当年我因自己没有充分了解和晓伟就把自己嫁给他，而感到懊恼，那么这么多年的生活经历又教会我什么呢？我不是一样犯着相同的错误，不了解余廉却要把自己拼死拼活地交给他？
为什么我没有能力去仔细地看清一个人，尤其当这个人要与我的生活密不可分？我是对自己的感情太不负责呢？还是我压根儿没有认真对待过感情？又或者是我没能力看清一个人？那么我怎么好意思宣称自己感情至上？
对余廉的爱，到底哪些是来自于了解之后的爱，哪些只是对于他的成功本身的爱慕？每个人都渴望成功，也容易迷恋成功的人身上的光环，也许我爱上的只是一个成功者的成功，并不是爱成功者本人。我了解余廉多少？如果余廉没有现在这样成功，我是否还会爱他？
一个人爱一个人，常常是因为他身上的品格的魅力，余廉身上的哪些品格，让我怦然心动、爱不释手？他的善解人意，他的体贴，他像一桶被生活发酵到足够成熟的葡萄酒，沥掉了寡甜，沥掉了酸涩，只留下一种醇厚，但这种我欣赏的醇厚，是否是我能了解的滋味，它是一层一层各种酸碱度滋味的奇妙组合，这种复杂度也会是一种深藏不露，而这种深藏是我的单纯能驾驭的吗？他对别人深藏的东西也会对我深藏，深藏是他的一种生存状态，对于这种状态我是否正视过了解过并能接受？
突然发现，对于余廉，我从来没有仔细地想过了解过，我所说的对他的爱，到底是爱他的什么呢？
余廉是所有女人心目中的潜力股，这点任何一个明眼人都能看出来，余廉能带给女人虚荣心的满足，这点每一个女人都喜欢。
那么，我和余廉之间的感情有什么必要性和不可替代性呢？
我是一个并不年轻的女人，除了能给余廉比年轻女孩子更大的耐心和更有经验的照顾外，我并没什么不可替代性。
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