北京的春末，是一种真正的春与夏的交锋，气温会上蹿下跳几个轮回，今天热到穿短裙，明天可能就降到又穿起毛衣。所以春末夏初的衣橱，是一种很混乱的待命状态，每一条妖娆的夏裙都在探头望天，指望着大太阳下可以出去露脸，某种性感暧昧的气息在空气中悄悄酝酿，随时等着冲到大街上。
而这些都隔绝在我的世界之外，我的世界，窗帘一直低垂着。窗外的姹紫嫣红，从窗户的缝隙中挤进来，那热闹绚丽的气氛如同一日热过一日的温度，从墙壁一层一层漫进来，漫到了我的枕边，漫进我的梦境，连我的梦都温和明丽起来。
在梦中，我被一只温暖而巨大的手托住，被拥入一个散发着醇厚爱意的臂弯，这种爱不是男女之间的性爱，而是一种像父亲甚至比父爱更广博的爱，似乎我所有心灵的伤痛和裂口都能在这种爱的滋养下慢慢平复和结痂，我能感到我龇牙咧嘴的纠结和歇斯底里的愤恨，在这爱的手掌的抚摸下日益顺溜和平复，我的每个毛孔都大张着，像婴儿般吸吮着这股暖流，这股暖流让我全身舒展而安宁，再不用害怕了，这只手掌会为我抵挡所有不安和伤害，终于不用害怕了，我的心终于有了去处……
然而，醒来，望着挂着窗帘的昏暗的房间和冷眼的四壁，我又陷入了恐惧，睡吧，还是睡着了好，回到那温暖的去处，回去。
于是，无处可去的我又把自己躲在了梦里。
整个春末，我都病着。先是被忽冷忽热的天折磨感冒，后又被花粉过敏消磨着，再后来喝酒胃出血，又被发现有抑郁症。我把自己关在屋子里，不想见人也没兴趣做任何事，只是昏沉沉睡了醒，醒了睡。我困在自己的梦境中，醒了还渴望睡着，渴望把断了的梦接上，甚至渴望生活在梦中而不醒来。
醒来的时候，也是最为无聊的时候，不想出门，不想打电话，不想见人，甚至不想吃东西。我像个影子般在屋里各个角落飘来飘去，端详着屋里的每个细节，越看越发现，这个屋子，这个如今我只能栖息在这里的屋子，如此陌生、如此苍白、如此油烟气。我在想，也许每个人生下来时心灵都是带着翅膀的，只是因为每个人在油烟中长大，翅膀被油烟熏得粘在一起，无法打开，所以人的心灵才无法飞翔。有精力的时候我就擦洗厨房，那些油垢在我手里打滑却在墙上赖着不走，直到抹布、刷子、包括我自己被油污糊满，这个战场我也没能打下来。
无奈之下，只好请来家政的专业清洗队伍，我必须把这个房子彻底打扫一下。如果可能，我恨不得把自己也彻底打扫一下，可我知道，自己的积垢长在心里，要想清除是同时会把自己弄伤的。
清洁工们在打扫时，我躲在女儿的房里。女儿的房间倒还干净。窗外的海棠树也应着春景，在风中披散了满地的海棠，它没有扭扭怩怩地开放，却是像北京妞儿一样直接干脆，要开放就痛快地开放，毫无保留地把它的春心它的多情溢满枝头，溢满树干，溢满它呆过的土地，甚至漾在了临近的女儿的窗台。海棠花瓣拿在我的手上，我感到了一种淋漓尽致的姿态，面对生命，我是忸怩的，还不如一株海棠，既好高骛远地抓不住今天，又犹豫不决地抱不住明天，一声叹息从我胸膛涌了出来。外面热闹的春意似乎要踏乱这清冷的窗口，而我，便是想汇入这春色，怕也是没有了资格，我早已过了花期。当我怒放时，我忸怩着藏着自己的灿烂，现在从哪儿能拿出一个大方的通透的无憾？关起窗，索性关起窗，春色是撩别人的，与我无关。
呆坐在床上，突外发现，女儿的床头柜上放着一本上了锁的笔记本，怎么本子还要锁上？我的好奇心一下子窜了出来，开始琢磨开锁的密码，应该是女儿的生日，我试了一下不对，那会不会是她手机的最后四位号码，一试居然打开了。
我毫不犹豫地开始翻看女儿的日记，没有丝毫负罪感和不自在，女儿本来就是我身上掉下来的肉，妈妈和女儿之间不该有什么秘密，去了解女儿的心思是母亲的责任。
“他除了打篮球，听说还打冰球，他打篮球时好帅！他应该是女孩子心目中完美的白马王子吧？他家里那么有钱，长得又帅，年级的女生似乎都想追他……”
“他学习不好又怎么样呢？谁让人家含着金钥匙出生！他说他想上什么大学，根本不用靠成绩，他爸会给大学捐一大笔款，大学自然会招收他。真是让人羡慕嫉妒恨……”
“我爸接我的时候，看见了接他的宾利车，我爸羡慕地盯了他家车半天，我很担心他看见我爸在盯他家的车。像我这样普通人家的孩子，在他面前会自卑的。他学习不好却得到全年级女孩子的追捧，我学习好也没见谁多瞧我一眼，可见，这个社会很势利，谁有钱谁就是大爷……我知道他现在没有瞧上我，但总有一天我会让他看见我的。”
越看女儿的日记越生气，这个社会的风气已经如此畸形了吗？一个自己不努力只因为家里有钱的男孩，居然会成为女孩子们追求的对象？我的女儿也被卷进了这样一种金钱至上的漩涡中了吗？
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