我曾经为了爱情想放弃一切，后来又想着为了成全家庭而放弃自己，此刻，我突然不想再成全任何除了我之外的别的东西了，我没有力气了，我只想成全我自己。
想不通的是，为什么我的生活，我的最简单的生活要求，都是以牺牲自己的心来成全的，为什么不能是两全其美？难道别的女人也像我这么倒霉吗？我的爱情，牺牲掉所有我自己的喜怒哀乐去迁就的爱情，最终却无法善终。我的家庭，我必须以放弃自己的价值观为代价，才能成全家庭的完整，却最终也没撑住。牺牲，总是牺牲，凭什么，这一切凭什么？凭什么总是我在退让我在牺牲我在妥协？
是的，该下决心成全一次自己了，未来的日子我只会按照我自己的内心活着，不想再做祥林嫂般的怨妇，厌透了自己的抱怨。若我听从自己内心的声音，不再拧巴自己不再勉强自己，哪怕后半生是孤独凄凉的，哪怕我每日只与自己的影子作伴，我的心也会比现在舒坦许多踏实许多。何必再对自己之外的别人抱有幻想呢？何必为别人的错去折磨自己？我连我自己的女儿都无力影响，怎么可能影响和改变任何别的人呢？我能影响和改变的只有我自己，我只能为自己的行为负责。
是啊，何必呢？这一切的历程这一切撕心裂肺的痛苦，都是何必呢？既然是我之外的人，人家的所思所想所愿只有人家自己知道，我何必去掏空脑袋地为人家的行为寻找合理依据和动机呢？余廉和和晓伟只生活在他们的逻辑里，也只有他们自己知道他们行为的合理性，我被伤害是因为我自己要撞上去，他们的对与错，我何必要如此大动干戈，终究，我和他们是不同的个体，是不同的人生，是不想相干就不会相干的陌生人。
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